Los dioses estan locos
LA VERDADERA HISTORIA DE HATTORI HANZO � �
La semana pasada me encuentro a un "amigo" en el chat y me dice; quiobo(el saludo clasico de "no soy gay" por el msn, yeah sure, despues me pregunta;
que haces?, y la neta siempre contesto; no pues ahorita leo, escribo, edito,hago rolas en el fruity loops,y estoy escribiendo en un pinche blog haciendo critica social, ya casi me animo a pedir chance a los de indymedia..
todo ese verbo es porque estoy como pendejo rascandome los wevos y golpiando el estereo pa que se escuche, y queriendo conseguir una clave nueva pa ver porno,todo esto porque de alguna forma tengo que matar el tiempo, (SOY EL ERMITA�O DEL FUTURO); ya que no estudio no trabajo y todabia me da weva contestar en el msn.
Al rato llega este vato ala casa y me dice que pedo quieres ir a ver KILL BILL?
y yo como siempre pos la pienso ta shila la pelicula pero me da weva tener que pararme de la silla onde tuve sentado unas 6 horas y todavia el piso ta pegajoso quien sabe que deje ahi abajo.Pero bueno la movie pinta bien; simon vamos por el harry, y el otro wey se me queda viendo con cara de uhmm no puedes andar sin el malvibroso. Pero como piensa como gay reprimido a de ver dicho;(no simon, vamos por alguien mas porque vamos a parecer pareja de putos) � �.
Pa' ahorrar tiempo sabia que el harry taba en el msn de seguro tenia todo enverdezido su teclado por sus nutritivos mocos que porsupuesto se le habian escapado de su paladar porque la mayoria de seguro los habia degustado con estilo,(andaba bien jodido reciclando pinches gripes de sobrinitos por andar jugando con ellos al yugi oh o komo se llame esa mamada) y pos ya le digo que pedo aqui esta este vato y pregunta si nos acompa�as a ver KILL BILL,el pinche harry como siempre;"ehmm no se, deja ver, emm , el malvibroso? ehmm, el pinche ermita�o este, ehmm, kill bill, a ohmm, chingue su madre, vamos pues, no tengo mas opciones siempre es la misma shingadera, ero no siempre viendo una movie matasawi...
Entonces ahi vamos al cine pero ohohoooo ehmmm no eh comido ni madre en todo el dia y no me acordaba que me la habia jalado 3 veces, ala madre no voa aguantar la movie, de hecho ya veia algo borroso en camino al cine.. chingado y ni pedo, hay que cenar antes le dije al del carro, pero pos como siempre es un pedo pa decidir que comer, y yo peor aun cuando toy tan desacustumbrado a eso.
pos de camino al cine pensamos en unos burros pero en eso que vemos hamburguesas gigantes, no pues simon con esas si me recupero minimo de lo que gaste cuando hize el paso de la muerte web, ese ke kon la derecha luego la suelto en shinga cambio de foto kon el mause y kon la otra le sigo y de reversa ala madre, eso es constancia..
Pues tonses llegamos ahi; todas las burguesas eran algo moustrosas y todavia pedimos la doble carne con tocineta, pinche colesterol suicida, en fin
nos acabamos las pinches madres mutantes esas , ala madre puto asco que me dio, mas cuando me comia el ultimo pedazo de grasa destilante del pan amayonesado y freido con aceite, con pedazos de restos cancerigenos de la plancha freidora, en ese momento veo como un pinche moco verdoso radioactivo se asoma por la pinche fea harrynariz, el moco,casi me habla y me dice "realmente doy asco, y mi forma toma mas estructura con los gruesos pelos nasales poterescos", yiaaaak, alamadre me paro en chingaa y me salgo pa�afuera casi en el punto exacto onde mi wakara estaba al dente .....Y luego la peste a grasa, condensaban mis mal sabores en mi cuello es una tortura... en eso por fin uff! un cigarro bueno una kolilla ke un misericordioso transeunte me dio al ver mi rostro amarillento y manchas de katshup en mi nariz.
Para cuando llego el Mr.Jhosephine(el del carro) y el potter yo ya estaba mas relajado, ja y me senti mejor cuando veo la cara del pinche JHOSEPHINE mas verde que los mocos del poter del pinche asco que tenia. Le digo, no simon pinche apeste a grasa casi me hace vomitar, ala madre que asco como hicimos eso, y aquel wey ni me contesta, se notaba que estaba en peligro de perder sus pinches 40 pesos que le costo la mostroburguesa; Me dice ala madre que asco noa guanto pinche tufo asqueroso a grasa, apenas llebabamos una cuadra cuando mi malisiosa mente hace reaccionar mi victimaria mano que obligan a mis ignorantes dedos a ponerselos en la nariz al JHOsephine y decirle con gracia y relatividad; "simon washa pinche peste, no se me quita de los dedos" acercandolos sutilmente a su nariz, el JHOSEPHINE enmpieza a manejar extra�ammente y frena inesperadamente se detiene y abre la puerta sus mejillas de cerdo bien rojas se ven y la clasica reaccion a taparse la boca, algo era evidente el jhosephine estaba apunto de eruptar el mostro....
En eso se acerca uno de esos vigilantes que vive en su mundo nocturno y no desaprobechan un momento para interactuar en el ambiente y me dice seriamente con mirada de padre angustiado " No te riaas, no te rias, se siente muy mal," jaja yo no podia aguantar las curas, termina el JHOSEPH y deja casi intacta su amburguesa como si hubiera liberado a un mostro de una tortuosa habitacion llena de almacenes de grasa y manteca de puerco de las tortillas de arina digeridas por esa ballena. El guardia de seguridad bien podia esperar nuestra partida del lugar para volver a capturar akel mostro llamado hamburguesa doble super torombolo supreme. despues de todo cada dia estamos mas concientes de el reciclaje y despues de una pinche crudota pos da mucha hambre , al vato, se le veian ojos de teporocho.
El Jhosepsh nomas murmuraba ..ayy mis 40 pesos no mames aaay aaa waaaa.
y yo y el potter aguantando la cura.
Bueno en fin, la cura lo cura todo, asi que yo y el potter ya hibamos agusto al cine, creo que el jhoseph no coincidia.
CAPITULO II -- LA VERDADERA HISTORIA DE HATTORI HANZO--(ma�ana continuara....)
++posted by David Temper
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12:34 a.m.
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